我本坏蛋_坏蛋是怎样变成的_坏蛋本人

作者 | 飞白

来源 | 精读(ID:jingdu999)

知乎上有个热门话题:坐高铁时你的座位被一位买了无座票的怀孕女士坐了,你会怎么做?

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答主@粥六讲述了一段亲身经历,获赞3.6万。

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“有次在从成都到重庆的高铁上,被一个女士占了座。

其实从成都到重庆时间并没有很长,只不过背着背包提着东西站在过道很不方便。我以为她坐错了座位了,就拿着票去提醒她,但她看了我一眼后,说了句:我怀孕了。

她的语气倒也没什么特别的,可根本对不上我的提问……没在我预料之内,猝不及防,于是我脑子一抽脱口而出:我也是。

一时之间,场面相当尴尬……

旁边的男士坐立难安,手足无措,赶紧收拾自己的水杯和包包要给我让座,我摆摆手说:不用不用,肚子还不大,而且我年轻力壮。

然后,坐在我位置上的女士突然就站起来了,起身,朝别的车厢走去……”

这一句话,明晃晃地暗示那位女士年龄大,答主本想找补一下,表达人家也很年轻,结果脑子没转过来,说出口又变成了:“你肚子也不大。”

这时候,女士离开的速度更快了。

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答主表示,自己也不是故意要去怼一个孕妇,但问对方是不是看错座位号时,对方突然冷不丁来一句“我怀孕了”,让她一下子不知道该如何接话。

大概就是这种站在道德制高点绑架他人让座的态度,让答主感到很不舒服,于是本能地撒了一个谎开怼。

虽然是撒谎,但网友似乎并没有任何不适,评论区清一色的称赞,表示答主“干得漂亮”。

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老弱病残照顾一下理所应当,只要态度诚恳,我想没有人会故意为难一个孕妇。

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如果这位女士被提醒坐错位置后,说的是:“不好意思,我出门比较着急,没买到坐票,加上又怀孕了,不知道您能否行个方便,咱们交替着坐。”

一般人,尤其是女性,都知道怀孕的艰辛,这样说基本都会让。

但是,你不能以自己的某种脆弱为借口,强行剥夺他人的行为自主权,要求他人牺牲自我来保护你。

上来就道德绑架,一句“我怀孕了”,任谁听了都不舒服。

答主的这一顿怼,似乎印证了一个道理:只要我够“混蛋”我本坏蛋,就不怕你的混蛋逻辑。

但其实,这招叫做“以彼之道,还施彼身”。

很多人遇到别人使坏,或是言语攻击时,会着急忙慌地开始澄清,告诉别人自己并非如此。

就像《让子弹飞》中的老六,当胡万污蔑自己吃了两碗粉时,不惜划开肚子,豁出性命证明自己只吃了一碗粉。

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但其实,这种自证无比愚蠢我本坏蛋,除了让自己陷入内耗,你得不到半点好处,甚至还会遭到对方变本加厉的伤害。

作家蔡垒磊讲过一个故事,也是关于让座的:

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有一次,他去宁波出差,发现那里的地铁不拥挤,又干净,车厢乘客素质也高,给他带来了不错的乘坐体验。

然而,前一秒还在回味,后一秒地铁到站时发生的一件事就打了他的脸。

随着上上下下的人流,一个10岁左右的孩子上了地铁后,一个箭步上前,抢到了刚空了不到2秒的座位坐下。

随着孩子进来的,还有一位看上去约摸70岁左右的大爷,和孩子往同一方向走,见没座,就站在了旁边。

本来也没什么,但这时候,旁边站着的中年大婶和大金链大叔就开始揶揄上了。

大婶:“现在的孩子啊,就是活络,抢位子真快。”说完还嫌不过瘾,转头对孩子旁边的大爷说:“现在的后生厉害,你抢不过的。”

附近的空气突然变得尴尬起来,大家不约而同看向了那个孩子。

此时,孩子旁边的年轻女子欲起身让座,不料孩子红着脸快一步站了起来。

不到一分钟的时间,下一站就快到了,有乘客拉了拉孩子的衣袖,示意他坐自己的位置。

可孩子不理睬,一脸倔强地走向了蔡垒磊站的这一头,眼里满是迷茫和无助。

这时候,刚刚的大叔和大婶还在碎碎念:

“这孩子脾气倒是不小,挺会耍刁。”

“这孩子可不容易对付,长大了不得了。”

……

大叔大婶之所以会把这种想法表达出来,一方面或许是没抢到座位心生不满,另一方面就是出于一种道德优越感。

在他们眼里,孩子抢先一步坐下是不道德的行为,所以他们大胆地站在道德制高点,对孩子指指点点。

但他们不知道的是,孩子也是乘客的一员,享有同等的权利。大家都是花一样的钱,乘同一辆车,座位就在那,谁先抢到了,谁就坐。

孩子愿意让座,那是他额外的美德,不让座也完全没错。他们不过是把对道德上的高要求当成了最低限度的标尺,试图用个人的标准进行道德绑架罢了。

如果一定要说不道德,这种行为才是真的不道德。

而对于这种人,澄清和自证最无用。因为他们的逻辑,本身就是个莫须有的“混蛋逻辑”。

你怎么证明,都走不出他们的圈套。

拾遗公众号曾经提到过一个观点:

当别人贬低我们污蔑我们的时候,千万不要急着证明自己不是这样,而是立马肯定对方贬低我们的点,再把这个点放大十倍去恶心他。

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这样,你不但会快乐很多,还会把对方气出内伤。

比如,你路过一个水果摊,准备买一斤李子,结果摊主阴阳怪气地说:“买这么点儿?吃不起啊?你这日子过得太寒碜了!”

你与其跟摊主硬刚,不如反其道而行之:“对啊,我就是穷。我还是单身母亲呢,一人拉扯5个娃。我本来想买半斤的,咬咬牙才买了一斤。你应该不缺钱吧,要不把这点李子送我得了。”

摊主马上就会闭嘴。

再比如,喜宴上,亲戚假装关心地问你:“你大学读的是xx学校吗?”“二本学校再好也好不到哪去,我女儿xx考的可是一本。”

你如果这样说:

“对啊,阿姨,二本学校毕业的很难找到好工作,我对现在的工作就很不满意,早就听说xx发展得挺不错,你回家跟xx说一下,让她帮我物色一份好工作,一定不要推辞哟!”

这位亲戚立马就不会再说话了。

说了这么多,当然不是让你去跟别人比混蛋、比无赖、比没下限。

用你的“混蛋”去打败别人的“混蛋逻辑”,是不太聪明的做法。因为这种方法用得多了,很容易出原则性的大问题。

我们真正要做的,是提升自己的认知,用对方的逻辑,站在一个更高的维度去和对方斗智斗勇。

“以彼之道,还施彼身”就是其中的一个策略。

愿你我都能拥有这个智慧,机智应对生活中遇到的“混蛋逻辑”。

共勉。

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