新婚夫妻吵架，妻子哭闹；我要收拾东西回娘家。丈夫不让步；好啊，你回家的路费在这里。妻子接过钱数了数继续哭道；那我回来的路费呢、。
今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染，先预防着。。。
素珍:许仙被困在广播电视台里非常可乐节目的主持人可乐石峰手里了。
那可乐说了:不把大赤峰淹没了！许仙绝不出屋。素珍你看着办吧
话说，西天取经的路上。唐僧闲骑马慢，悟空说坐飞机比骑马快。八戎说神六更快。沙僧拿出一支枪说听说这玩应能立马送人上西天。只听四声枪响，四人果然在西天上见到了如来佛祖。取得真经。
儿子不听话，罚他站墙角思过，不认错不准离开，一边哭着一边站那，没过一会儿岳父大人驾到，将那小子救下，原因是那小子偷偷拿了他妈妈的手机拨通了他姥爷的电话，不敢说话就让姥爷听他哭……
今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。。。”老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋啊。”
看到电影中，一个人被狼咬了，后来他变成了狼人！也有一个人被蜘蛛咬了，后来他变成了蜘蛛侠！还有一个人被僵尸咬了，最后他变成了僵尸！我昨天晚上被女朋友咬了，我很害怕……！
今天下午做了件疯狂的事，我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。
今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。吃完这货来句付钱吧，我没带钱。我苦笑着说我也没带。饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了………晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？
老婆拿着一根长头发逼问我:你个死鬼，这头发是谁的？我心里紧张，支支吾吾说不出话来。老婆突然话锋一转:老公别害怕，这是我的头发。
再问一会儿老子差点就招了！
一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒”老爸坚定的回答：“不喝”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它”老爸即可夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了…
气象局通知：原约定于昨天，今天，明天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等气象台会后报给市民。气象台温馨提醒：如果今、明两天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
女：老公你怎么了，整天哀声叹气的？男：工作上的事正烦心呢。女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。
高考，有个考生，考上泸州医学院，觉得不理想。果断复读。第二年如愿以偿，考上了四川医科大学。到到校一看，差点崩溃。决定再复读一年。又考上了西南医科大学。又到校一看，然后他就彻底疯了。
一天一男的来相亲。女：”你有房吗？”男的拿出了一份房产证。女：”你有车吗？”男的拿出了汽车驾驶证。女：”哇！好厉害，那你会开火车吗？”男的拿出了一张火车驾驶证。女：”你要是有飞机的话就更好了”男的拿出了一张飞机驾驶证。女：”我太爱你了，你是干什么工作的啊？” 男：”我是专业办假证的..
许仙，终于找到你了！快回家吧！你媳妇为了找你，已经把中国的六个省都淹了！要不你去内蒙古吧，让雨往那偏偏，那旱的都冒烟了！
昨天晚上乐儿本来约了媳妇儿看电影，结果成哥给乐儿打电话，说和媳妇吵架了，约乐儿一起喝点。作为东北爷们儿，咱不能有异性没人性啊非常可乐，于是乐儿就放了媳妇儿鸽子，陪这成哥儿喝了两个多小时，乐儿看喝的差不多就劝成哥：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。”成哥还是一声不响的喝酒，乐儿再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”成哥还是不声不响的喝酒，乐儿刚想继续劝，成哥说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”
同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗馄饨，吃半天了也没见我的那碗馄饨上来，我就跟服务员说：我的那碗馄饨什么时候上。同事说：我没给你点。
一位父亲对儿子说:儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了
一位剩女问她的闺密，你告诉我，为什么我总是，得不到男性的好感，闺密说：你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性，剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机（可乐粉条子之一，长的比乐哥还难看那个，也老发段子的，乐哥知道叫啥）说：司机，你好帅啊！司机停下车，回过头说：小姐，你是不是忘带钱了？
老婆昨晚深情地看着我说：老公啊！你知道吗？你唯一的缺点就是太帅，美女看见都挪不动步，所以我从不敢给你买漂亮点的衣服和太多零花钱。我总算明白了，原来我穿着破衣服，揣着几个钢蹦去上班，是老婆对我深深得爱呀！我紧紧搂着老婆感动的对她说：老婆不说了，你早点休息，内裤我不买了，我把洞补好就来睡。……
可乐哥！女朋友和恐怖分子有什么区别
就是，恐怖分子还可以谈判！
不谈学习时，母慈子孝，连搂带抱* 一谈学习，鸡飞狗跳，乌嗷喊叫S让路人耻笑，让老人血压升高，让邻居不能睡觉！前一秒如漆似胶.. ，后一秒叮咣就削x 我们给孩子的爱，就像是一首歌的歌词~爱恨就在一瞬间！献给所有尽职尽责的精神分裂症的妈妈们f期末了悠着点
话说哥们结婚让我陪着买家具非常可乐，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意::~ 旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”
老师：大家对那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题！此时台下一片掌声！
和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
屌丝：“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”女神：“跪安吧。”
晚上躺床上看电视，媳妇儿嗲嗲的问我：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”脑子一抽：“我就喜欢你的这种幽默感”然后……媳妇儿，外面蚊子多，快开门让我回屋吧，我真的错啦！
许仙施主，终于找到你了！快和你媳妇说吧！你就在赤峰呢，让那老娘们把赤峰也给淹了吧！赤峰r人们老喜欢你们两口子了！拜托了噢！
刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的、在变魔术很多女孩子围在哪看、帅哥变了一束花然后说：谁亲我一下我就把花送给她…我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去、不说了今天约了女朋友看电影……
买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。
最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。大师：“施主压力来自何处？”我：“来自工作。”大师：“辞去工作，压力自然不在。”我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！”大师：“不会的，绝对不会的。”暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光。。。大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”
成哥下班到家看儿子生气中，知道是被他妈妈揍了。成哥去装好人说: 儿子谁打的你跟爸爸说，我帮你报仇。儿子瞅成哥一眼说: 就是天天欺负你的那婆娘打的我，爸爸你还是先进去跪着吧! 我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了, 摔出来200块钱。。。
老婆感冒了正在炒菜时突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧我进来，躲闪不及，唾沫星子喷了我一脸。我下意识地伸手抹了一下。老婆本来觉得不好意思，有点儿恶作剧地说：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”我谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀啊！
昨天去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字我顿时紧张起来，难道我的体重已经超出测量范围，心情顿时十分复杂，这时店内传来一句幽幽的声音：哥们你踩我们家的电磁炉上了，咋的你冻脚啊？
语文老师在讲课:有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……
说到这里，老师突然走下讲台揪起小明的耳朵接着说道:竟然睡着了!
给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，
我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，
闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”
近日，很多家长批评葛优的“瘫照”带坏了孩子，“暑假一放就天天瘫在沙发上，说要体味浪费人生。”因担心孩子成为“瘫掉的一代”，目前已有上万名家长联名要求葛优立即拍一张严肃的端坐照，然后自费投放到媒体和营销号，以弥补之前给孩子们带来的恶劣影响。
小时候偷爸爸的烟抽，烟盒里烟少不敢偷，刚拆的不敢偷，只偷大半盒里的，主要怕被抓住。有次老爸问我是不是偷烟抽了？我不诚认，反问老爸有什么证据证明我偷烟抽了？老爸把烟盒往我面前一扔问:“还不诚认是吧，那我烟盒里，朋友给的几根好烟哪去了？…
学校小食堂晚上搞些卤鸭，卤猪耳朵卖给同学们，有天晚上学校停电，小食堂照常秉烛营业，我和一小伙伴商量，他吹蜡烛，我抓鸭……他刚把蜡烛吹灭，我正伸手去抓，特么电来了……
藏钱的地方被儿子看到了，遂以一个月的冰激凌让其封口。媳妇刚回来，儿子唧溜着冰激凌严肃的对媳妇道：“妈！老爸沒有钱！也不在你的黑色大衣那！……”媳妇已笑趴在鞋柜旁
二货女友心痛得厉害，我就带她去附近医院，途中二货看到一女装店，我怕耽误她看病时间不让她进。二货来了句:“说不定我进去后心就不痛了呢？”我只好给她去看。……半个小时后，她高兴的出来了，看着后面捂着心脏疼痛的我，愉快的带着我回家了
邻居家阿婆牙齿痛，来我家找酒，说酒含在嘴里可以镇痛。如今都第四天了，每天讨一杯，我爹嫌她浪费，收起自己的好酒，特意买了一瓶便宜的高度白酒，放那随便她倒。刚刚阿婆又来倒酒，竟然跟我爹说：“小秦啊，你现在的酒味道不对呀，竟然没以前的好喝了…”
到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
2016韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动….”记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“你丫有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
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